sloddervossen

U mag dat gerust weten.

In Alaska krijgt iedereen die de linkervoorpoot van een pas gedode wolf aflevert, een beloning van 150 dollar. Dat doen ze omdat er daar heel veel wolven leven en die peuzelen maar al te graag elanden en rendieren op. En daar wil men er nu juist meer van in Alaska.(via: GVA)

Ikzelf broed stiekem al maanden op het idee om een wedstrijd “Antwerpse duiven afschieten” in te voeren. De gevel van ons prachtige herenhuis hangt namelijk VOL duivenstront. De stoep voor onze voordeur ligt altijd VOL duivenstront. Wachtend in het portaal ben ik al meermaals bescheten geweest, gelukkig niet altijd geraakt.

Hoe vaak ben ik al niet als een debiel ineengedoken in het midden van een overvolle Meir, omdat ik dacht dat een duif mij recht in het gezicht zou pikken in volle vlucht. Hoe vaak heb ik al niet bruusk moeten remmen omdat ik dacht dat die k*tduif voor mij wel weer zou blijven zitten voor mijn wiel.

Awel, het moet maar eens gedaan zijn met al dat gedoe! Geen gezever meer! Gewoon allemaal afschieten die vliegende ratten! En iedereen die de rechtervleugel van een pas gedode duif binnen brengt op het Stadhuis krijgt een premie van 50 euro! Lol maken noemen wullie da.

(voor de rest ben ik overigens een grote dierenvriend)

Little People is een piepklein project van straatartiest Slinkachu. In het centrum van Londen heeft de kunstenaar allemaal miniatuurmensjes verstopt die een eigen dagdagelijkse leven leiden. Zo klein dat je ze bijna niet ziet, maar zo leuk dat je er niet naast kan kijken.

Ik ben deze heerlijke site al een aantal keer tegengekomen op het interweb (of zoals vandaag in de postboks) en op de één of andere manier word ik er gelukkig van. Dit blijft mooi.

(via: onze groot-Stefan)

Ik vind dwarsfluit cool, bijna zo cool als beatboxen. Greg Pattillo doet het allebei… tegelijkertijd. Zupacool!

Check zijn fansite en myspace.

(via: Jazzalady Lise)

Vandaag was het de internationale dag van de slaap. Rats vergeten! Ik ben al vanaf 7 uur vanmorgen wakker en heb mijn ogen nog geen 5 minuten gesloten. Het spijt me.

Slapen is nooit mijn sterkste kant geweest. Vooral met langslapen heb ik het moeilijk. Ik ben iemand die ook op zondagochtend om 8 uur opstaat.

Op het net staan tal van tips om beter te slapen. Ik doe ook een poging:

Eet gezond. Als avondmaal eet je beter geen boterhammen met kop of Greek Style pizza’s van Dr.Oetker. Een grote smos krabsla met extra mayonaise is evenmin een goed idee. Melkproducten en vogels zijn wel gezond.

Drink gezond. Geen cola, wel melk.

Slaap naakt. Slapen in adamskostuum is fijn, natuurlijk, gezond, mooi en goed voor het seksleven.

Koop een goede wekker. Dan moet je niet meer bang zijn om je te overslapen. Aanraders zijn deze, deze, deze of deze.

Sport. Tv-kijken is geen sport. Bloemschikken of gamen ook niet. Fietsen wel.

Hypnotiseer jezelf. Dit werkt altijd, als je weet hoe het moet. Sluit je ogen en denk aan boterhammen met kop. Hou dit vol tot je slaapt.

Geen computer, geen tv. Deze multimediadraken kan je best vermijden vlak voor het slapengaan, want ze brengen het hoofd op hol. Lees liever een boek over dieren.

Zo gezegd, zo gedaan.
*vat koe bij hoorns en telt schapen*

Zonet een ‘Greek Style’ pizza van Dr.Oetker gegeten. Bah! Nooit meer. Volgende keer kies ik opnieuw een Pizza Pollo.

Wat een pechvogels…

Vorige week vrijdag moest ik na mijn werk nog snel bij de dokter zijn voor een voorschriftje. Sinds ik in Antwerpen woon, ben ik nog nooit ziek geweest dus ik heb nog geen huisdokter. Op het internet vind je alles, dus ook de lijst met alle huisartsen in ‘t stad. Rekening houdend met de parameters “tijdsdruk”, “woonplaats” en “availability” koos ik voor dokter H.Z…

Zoals dat gaat bij een doktersbezoek moest ik eerst plaatsnemen in de wachtkamer en netjes mijn beurt afwachten. En man, man man, was me dat een belevenis! Qua inrichting verwacht ik bij een dokter een cleane witte ruimte, met een aantal stoelen tegen de muur en in het midden een tafeltje met leesvoer. Er moeten ook zeker posters aan de muren hangen over voetschimmels en koortsblaasjes. De posters had dokter H.Z. ook, verstopt achter het gebladerte van enkele reuzenplanten. Verder had hij een oeroud tapijt op de grond liggen met daarop al minstens even oude (vuile) zetels. In het midden van de kamer stond een goudomrande tafel. Er lagen zelfs tijdschriften op. Maar wat me vooral opviel en verblufte was de (gevulde) assenbak!

Eventjes later komen er nog twee patiënten binnen. Ze vleien zich neer in een van de zetels, steken rustig een sigaretje op en beginnen luid te keuvelen over koetjes en kalfjes. En dat alles in de wachtkamer van de dokter. Stomverbaasd was ik!

Roken bij een dokter is kei onwettelijk! Een ook al was het niet letterlijk verboden bij wet, dan nog vind ik het gewoon NOT DONE!
Een ruimte waar zieke, oude en zwangere mensen moeten zitten, die vol “sigarettendoemp” hangt, vind ik een groot schandaal! En als je het dan toch toelaat, zoals dokter H.Z., mag hij toch wel op zijn minst kiezen voor deze assenbak. Dan kan ie nog doen alsof hij een sensibiliseringscampagne voert…

Mijn bezoek bij hem heeft niet langer dan 2 minuten geduurd en mijn voorschriften heb ik zonder probleem gekregen. Maar nooit of te nooit zie je me daar nog terug!

(voor wie niet per ongeluk bij deze dokter terecht wil komen: met de links in dit bericht en de initialen vind je hem zo terug, met foto en al. Hint: zoeken in zone “stadspark“, zijstraat Plantin en Moretuslei)

De krachtpatser op onderstaande foto zou mijn kleinere broer kunnen zijn! Die spierballen! Die stoere bast!
Maar het is ‘em niet.

Deze jongen heet Lu Di, is zes jaar oud en kan 10.000 keer pompen in 200 minuten. Da’s bijna zo veel als ik. Kleine tarzan zit op een Kung Fu school in Centraal China bij meester Shi Yongdi en is de beste van de klas.

(via: say no to crack)

Sjotters, steek een bord in uw broek, want hier is scheidsrechter Jorge José Emiliano dos Santos.

(via: hln)

Wie denkt dat dit een olifantenslurf is, zit er naast. Op deze prent zie je namelijk niets anders dan een piemel. Olifanten zijn gezegend met een gemiddelde penislengte van 1,5 meter (in erectieve toestand).

Wat je liever niet wil weten, is dat er mensen zijn die als beroep olifanten masturberen om er zo vrouwtjes mee te bevruchten. Een kwak(je) is vergelijkbaar met een 33′er, een blikje vol dus. En je riskeert een slag van de roede, want blijkbaar begint een olifant wild met zijn trots in het rond te zwaaien bij de minste aanraking.

Als je me niet gelooft, moet je vast en zeker morgen naar BBC2 kijken. In het programma “Horizon: The Elephant’s Guide To Sex”, wordt het allemaal haarfijn getoond en uitgelegd.

via: HLN